lunes, 5 de septiembre de 2011

Ya no me mires asì... ¿Què no ves que estoy loca por tì?


Porqué a veces no hace falta tener una fortuna en euros para sentirte millonaria.


Porqué a veces no necesitas que te bajen la luna ó las estrellas para demostrarte que te quieren.

Porqué a veces no es necesario tener un talento..más que el talento de ser tu misma.

Porquè a veces puedes verte màs claramente en los ojos de alguièn màs que viendote tù en el reflejo del espejo.

Porque no hace falta estar todo el dìa encima de una persona para demostrarle que te interensa cuàndo pueden compartir el silencio juntos.

Porqué a veces solo necesitas voltear para darte cuenta de quien sigue ahí apesar del tiempo, las circunstancias, las diferencias y los problemas..

Y asi es como en verdad se mide cuánto has vivido y vale tu vida, porque como dicè Coelho
"La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento "

viernes, 29 de julio de 2011

No me abandones màs, tiendo a recuperarme en la cuna de tus crateres..

Queridos bloggers!
Primero q nada una disculpa enorme x abandonar este pequeño espacio donde puedo impregnar mis demonios mentales pero x diferentes circunstancias no había podido escribir.. Siempre digo q no creo tener una historia q sea suficientemente buena como para hacerla novela.. simplemente pequeñas anécdotas q a mas de una persona le han sacado una sonrisa, una lágrima ò se han sentido identificadas.

Ùltimamente mi vida se había encontrado en una etapa en la q no había nada nuevo.. nada diferente, la misma rutina, los mismos lugares, las mismas personas.. (no me quejo de lo q hago ò a las personas q tengo en mi vida, simplemente q me hacia falta un huracán) se podría decir q x diferentes cosas me encontraba en un momento de desintoxicación (del cual hasta la fecha sigo en proceso) una desintoxicación q mas de dependencia farmacològica se trataba de cosas / personas q no necesito.

Puedo decir q  x primera vez en mi vida me sentí harta, decepcionada, asqueada de todo.. de todos, pero sobre todo de mi; de la persona en la q me había convertido después de tantos años, y a la cual estaba empezando a odiar. La razón? sobra decirla.. solo diré q las malas elecciones y las cosas mas pequeñas e insignificantes de la vida son aquellas q mas nos enseñan.. y yo vaya q aprendí, aprendí a darme cuenta de q es lo q en verdad no quería.

Ese mismo proceso de "desintoxicación" (como le llamo yo) me llevo a retomar cosas q deje hace mucho (salir con mas frecuencia, conocer personas nuevas ((ojo, dije conocer; no salir ni andar cogiéndome personas.. ahora soy una especie de monje tibetano OHM!)) disfrutarme yo, dedicarme tiempo, pensar mas antes de actuar, etc) pero a la vez me aleje de muchas otras (entre ellas mis amigos y familia) y no es xq haya algo malo en ellos.. simplemente x primera vez en mi vida sentí la necesidad de conocerme, de saber q es lo q en verdad quiero, quien soy, q siento, q cosas tengo q sanar y sobre todo.. madurar.

Me refugie en unos de mis mayores maestros a lo largo de mi vida.. tan sabios, con algo siempre acertado q decir y aunque ajenos a mi.. se parecen tanto a mi: los libros. En estos días me busque entre lineas y me reencontre, como quien vuelve a ver a un antiguo amigo q hace mucho le perdió la pista, ò como aquel objeto valioso q olvidaste donde lo habías dejado.. me reencontre entre páginas de un libro q aparte de darme a conocer una de mis nuevas pasiones me hizo darme cuenta de lo q estuve perdiendo x tanto tiempo.. mi inteligencia emocional.

Hasta apenas unos días parecía q todo iba empezar a cambiar..y de repente.. PUM! Llego mi huracán!
Un huracán lleno de cambios y cosas q creí no volver a tener.. y no, no las volví a tener.. las mejoro el tiempo.. xq el tiempo es fiel amigo de los q sabemos q las mejores cosas llegan con él teniéndole paciencia.

Q acaso los buenos vinos no mejoran con los años? xq las personas, las emociones, el trato y las vivencias no pueden hacerlo también?

Ese huracán vino a volver a hacerme sentir una tempestad q a la vez me da calma..
x eso hoy, he vuelto a escribir!

sábado, 25 de junio de 2011

Flickan som lekte med elden

Te he pensado muchas veces desde la última vez q te vi.. no voy a decirte q me he sentido destrozada, deprimida ò sin rumbo a donde ir; creo q las diferentes relaciones q he tenido han sido un colash perfecto para adherirlo en el papel tapiz del corazón para no olvidarme de nada y pueda darme cuenta q esto no es nada igual pero tampoco nada diferente de lo vivido, sufrido y aprendido.

He seguido con mi vida, mi trabajo, mis días, mis cosas, mis soles y mis desvelos.. nada q te suene ajeno.
El sol ha seguido saliendo justo hacia el este como lo hacia cuando estábamos juntas.. solo q ahora las noches se sienten diferentes.. cuando llego a casa no huele mis manos a tu perfume, llego con mis pertenencias completas pero vacías de las tuyas y con mucho crédito más en el celular.

Ya no comparto mis desvelos ni mis madrugadas contigo, sigo saliendo con la misma frecuencia con la q lo hacía.. pero a veces no me acostumbro al tiempo.

Siempre q paso x Lòpez Cotilla veo el restaurant hindú donde comimos x primera vez.. me acuerdo de ese día y pienso;  pienso mucho (ùltimamente lo hago mas q de costumbre).. intento repasar todo lo sucedido y dicho, pero nunca lo recuerdo del todo.. tal vez sea mejor y no arruinarlo.

El edificio de los departamentos los están terminando.. y no puedo evitar ver siempre donde empezaban aun pienso de q color hubieras pintado las paredes y escogido las cortinas xq siempre supe apreciar tu buen gusto.

Muchas veces me han dicho q siempre nos quedamos con cosas de cada persona q se nos topa en el camino.. Yo me he topado contigo en mi vida de muchas maneras: cuando veo los programas de modas en la tv, cuando me toca ver las revistas de mis amigas con los nuevos diseños de temporada, cuando escucho a Lady Gaga en la radio ò la veo en entrevistas (mas de una vez he querido enviarte un msg diciéndote: estoy viendo a Lady Gaga.. y pensé en ti), cuando x alguna razón pasan películas de Disney y te imagino perfectamente cantando cada una de las canciones.. y diciendo los diálogos, pero sobre todo me sorprendí el otro día revisando las costuras de una blusa (creo q solo tu sabes a q me refiero con eso) y me saque de onda.. xq tu mas q nadie sabes q eso para mi mundo es demasiado.

No voy a negar q en ocasiones si te extraño.. extraño poder hablar contigo de todo, reírnos de todo, pelearnos de todo, extraño q me digas 'borreguita' ò 'Ivette' con esa tonada peculiar q tienes cuando te enojas, extraño las tardes en tu cuarto.. viendo ese poster del q tanto te echaba carrilla, extraño q me compres ò hagas comida q sabes perfectamente q nunca comeré y aun así la tenias lista para mí, extraño tu forma de vestir, extraño tu forma de arreglarte el cabello.. sobre todo cuando yo te despeinaba. Extraño saber q no soy la única a la q le gustan las cosas 'diferentes' en este mundo (como comer el cereal aguado, hacer preguntas extrañas, caminar demasiado rápido y esquivar las personas lentas, entre otras cosas) xq así no me sentía del todo tan sola pero sobre todo extraño q me dijeras 'eres tan rara..' y aun así sentirme especial.

Termine uno de los libros q me prestaste.. el otro x diferentes razones no he podido seguir leyéndolo, creo en parte es miedo.. xq siempre me dijiste q un personaje de ahí q a veces odiabas te recordaba mucho a mi..; ese es mi miedo.. leerme en párrafos de un libro q alguien q no conozco redacto.. y sentirme tan identificada.. y llegar a odiarme yo también.

x eso mejor decidí comenzar con el 2do libro de la trilogía Millennium .. pero x alguna razón huyendo de no encontrarme entre lineas te encontré a ti.. en Lisbeth Salander; creo q solo a Mikael Blomkvist y a mi lo diferente puede parecernos tan atractivo.. y como no hacerlo si la chica del tatuaje del dragón es tan inteligente, tan diferente, tan similar a tì.

Extraño muchas cosas.. pero a veces creo q es mejor así.
Solo q si me gustaría haber aclarado muchas cosas.. q tal vez hoy están de más.

martes, 31 de mayo de 2011

Sexo, pudor ò làgrimas.. Me da igual.

Disculparan mi ausencia de este par de días pero sucedieron muchas cosas.. buenas, malas, ordinarias y otras no tanto; q de cierto modo han hecho q mi vida cambie un poco de rumbo.. ò tal vez sigo en el mismo camino pero con rasguños nuevos pero q ahora en lugar seguir aumentando mi colección de ellos me los lamo y me saben a miel.. xq todo sufrimiento tiene x lo menos una parte dulce; y siempre es bueno recordar q aun en los campos de batalla hay momentos bellos.. y x esos son los q vale la pena seguir luchando y arriesgándose; aun cuando el resultado no siempre sea favorable.

Justamente en estos días pasados.. (ya ni recuerdo cuando exactamente) estaba con una de las Dalai's Lama's en mi vida.. y hablabamos en general de muchas cosas pero especifico de los excesos; del amor, del sexo, del amor propio, etc.. y de como se supone q 'deberìamos' buscar los aspectos buenos de cada una de estas cosas (la felicidad, el placer, la satisfacción, x mencionar algunas) pero q lo q divide lo normal y excesivo es algo demasiado estrecho y si lo sobrepasas; deja de ser padre.
Han escuchado alguna vez esa frase de q la linea entre la cordura y la razón esta solo dividida x una línea muy muy delgada y q puede q en algún momento se pueda romper? Pues así mismo es con todo.

Hoy solo tocare 3 puntos de los cuales hablamos y se me hicieron importantes:

1.- EL AMOR: Una de las cosas q las personas mas nos esforzamos en buscar, en conseguir, en mantener y en hacer q no se vaya.. Pero a veces nos aferramos tanto a todo.. y a tanto q creemos q x amor se puede aguantar cualquier tipo de estupidez, de faltas de respeto y hasta a veces golpes (hablando metàforicamente.. aunque hay unos q hasta físicos los aguantan).. Es cierto q hay un poco de milagros y amor en cada cosa existente en este mundo.. pero no x eso significa q vaya a ser para nosotros y q nuestro amor propio se tiene q rebajar muchìsimo mas para poder estar 'al nivel' de esa persona, cosa ò situación.. El verdadero amor no se forza, no duele, no se ruega y sobre todo no se exige!! sino no es amor.. no eres propiedad de nadie, y nadie tiene el derecho de lastimarte.. no si tú no lo permites.. xq si lo haces, sobre pasaste esa línea de lo normal al exceso.. y q te trae el exceso? desgaste emocional, mental y a veces hasta físico. En el momento en q permites q haga contigo ò q seas participe de algo con lo q no estas de acuerdo te excedes de la parte del amor.. xq? xq estas dando ò haciendo más de lo q (no) deberías y no se trata de eso; una relación (de cualquier tipo) te ayuda a crecer, a ser mejor persona, a tratar de mejorar tus errores, a sentirte una persona segura y feliz.. pero nunca te cambia, las personas q 'amoldan' en verdad no te quieren a ti.. quieren una copia exacta de sus deseos, y las personas q se dejan 'amoldar' dejan de ser quienes son para agradar ò ganarse el amor se terminan convirtiendo en todo aquello q odian.. lo mas triste de eso es q pierden lo más valioso q tienen: ser ellos mismos, su esencia.
Como dice el maestro Sabines ¿cómo he de llamarme, si me pierdo a mí mismo?

2.- AMOR PROPIO: Una cosa es lo q les mencionaba antes.. de quererte a ti, de saberte cuanto vales, cuanto en verdad importas y de q nadie puede pisotearte si no lo dejas.. pero otra muy diferente es creerte la ultima coca cola en el desierto ò la última cerveza del estadio (tomen la frase q más les guste; dependiendo q tan viciosos sean a cada uno de estos artículos de la canasta básica) x alguna extraña razón he conocido cada personalidad en mi vida.. desde el chantajista, el border, el manipulador, etc etc (x mencionar algunos) pero sin duda alguna de las celebridades q en verdad no tolero son los EGOÍSTAS, esas personas q hacen q su amor propio los haga creerse con super poderes ò dioses del Olimpo.. y x eso tratan a los demás como inferiores y creyéndose cosas q ni siquiera son.. Gente x favor!! una cosa es saber q eres bueno en ciertas cosas y otra ver a los demás x encima del hombro.. nadie es mas q nadie, todos tenemos defectos y virtudes, somos buenos en algunas y en otras torpes.. así q dejènse de jaladas y de andarse pavoneando x el mundo como si fueran modelos de Victoria's secret.. xq este mundo es taaan raro y chistoso; bien dicen q es como una columpio.. a veces estas arriba y ves como muchos otros están abajo; pero no sabes cuantas veces te toque estar abajo y tal vez necesitar a una de esas personas q ahora están arriba de ti y alguna vez estuvieron debajo.

3.- EL SEXO: Dicen q el mundo se mueve solo x dos cosas: Dinero y sexo.
No diré q no es importante.. xq de cierta manera lo es. Quién no ha sentido en la intimidad q se une mas el lazo con 'esa' persona'? Pero de igual manera puede hacer una  zanga entre dos personas.
En una ocasión.. con una 'relaciòn' q tuve.. creo q la base en si de lo q había entre las 2 era eso.. sexo. Muchas personas podrán decir q q rico.. pasártela echando cachondeo y eso, pero no.. xq no era buen sexo y aparte.. tanto sexo llega a asquear; xq hay cosas mas importantes q solo conocerle la entrepierna a alguien.. puede ser mas apasionante el conocer la forma de pensar, lo q le gusta, su mundo, lo q siente.. como siempre digo: A mi para alborotarme la hormona, primero tienen q alborotarme la neurona.(Aparte imaginense todo el día y todos los días solamente coger.. terminas aparte con una relación raspada, con la entrepierna rasgada).

x eso muchas veces nos hacemos adictos al dolor..
Pero de eso, les hablarè en el pròximo blog!

jueves, 5 de mayo de 2011

Ya no hay màs.. de tì.


Hoy decidí q ya no quiero más.
No quiero más dolor ni reproches x cosas que no valen la pena..  Puede ser q hayan sido importantes en otro momento, en otra situación, en otro tiempo ò con diferentes circunstancias pero para q seguir aferrándote a cosas, personas ò momentos q ya no están ò no significan lo mismo q ayer?

Justamente hoy hablaba con una de las personas que son más importantes en mi vida.. El como la vida nos pone en situaciones donde pensamos realmente hacia dónde ir.. No digo q sea fácil, xq nunca lo es; más aparte si le sumamos q nunca es fácil el tomar el rumbo de nuestras vidas (aún con plena conciencia de q es lo q queremos) mucho menos cuándo nos aparecen factores q vienen a complicarlo todo.
Y llegamos a la conclusión de q q tenemos? Nada.
Nada es seguro ni siquiera este mismo instante, pueden pasar muchas cosas.. x más planes q hagamos, decisiones q tomemos ò etc. NADA ES SEGURO.
Pueden haber cosas externas a nosotros q nos modifiquen todo.. pero sobre todo, siempre estamos nosotros mismos.. nosotros mismos somos los q elegimos q rumbo tomar, q decisión elegir, q es lo q realmente podemos aguantar (ò hasta donde) y sobre todo q es lo q realmente queremos.

Entonces.. xq dejar q algo externo a nosotros sea el motor de nuestra vida?

Los cambios siempre dan miedo, el estar en una situación q no esperabas, el tener un problema con alguien q queremos, hasta nuestro mismo estado de ánimo..  Todo influye en nuestra toma de decisiones. Pero para que joderte más la vida buscando explicaciones que aunque las haya (y otras tantas no las hay) no cambian nada? Como diría mi buena Shakira ‘lo hecho esta hecho’ y lo importante no es lo que sucedió ayer.. Sino lo que sucede ahora xq apartir de eso forjamos un futuro, un futuro que aunque esté lleno de sorpresas es mejor tenerlo despejadito.. sin tantos pinches problemas (q en la mayoría nosotros mismos los creamos) ù obstáculos absurdos que lo único q nos hacen es tropezar y tropezar hasta que hacemos hoyo y ya el real problema viene cuándo estamos tan dentro que no sabemos ni cómo salir de ahí.

xq aferrarme entonces a todo?
No quiero decir q debamos dejar de lado las prioridades ò responsabilidades, simplemente  hacer todo día a día xq nos nace, xq queremos, xq nos mueve, nos nace, xq amamos hacerlo y nos sentimos bien sin afán de nada ni nadie.. xq muchas veces hacemos las cosas x los demás, x hacerlos sentir bien, x su aprobación, xq sino nos dejarán de querer ò nos van a reprochar el ya no querer seguir en un lugar donde simplemente no eres tú ni te sientes bien.
Las personas q realmente merecen estar en tu vida ò al menos ser parte de ella en un momento se ganarán ese privilegio, estarán en ella pase lo q pase (y nunca nos obligaran a hacer algo q no va con nosotros mismos..)  sin tener nosotros q hacer cambios ò modificaciones para q ellos vengan a encajar en nuestras vidas, como bien dice mi mamá: quién te quiere te va a querer tal cuál eres.. con defectos y virtudes, quién te quiere te acepta pero también te ayuda a mejorar, xq de eso se trata.. ser mejores personas día a día; xq tampoco es justo q x tus ovarios hinchados vayas sintiéndote el rey del mundo y lastimando a cualquier persona q se te ponga enfrente.

 De q sirve desvivirte ò exprimir tanto tu vida si al final nada tendrás? Nada es tuyo y nada te llevarás. Lo único q es realmente nuestro son las vivencias, las sonrisas, las caricias, los te quiero, los logros y xq no? Las cicatrices, las lágrimas, los fracasos, los ya no te quiero, no te necesito y no significas ni vales nada para mí.. xq aunque duela eso es nuestro, ò al menos lo fue y son parte de lo que somos ahora; y hay q celebrarlo.. xq a pesar de todo lo malo seguimos aquí.. con miles de oportunidades y cosas buenas esperando a unos cuantos pasos delante de nosotros, simplemente hace falta querer enfocar lo suficientemente bien para darte cuenta de ellos. Siempre he dicho q la vida esta llena de momentos q te quitan el aliento.. de vivencias q equivalen mucho más q la mitad de mi vida y milagros latentes q simplemente existen para demostrarte lo valioso y bonito q es vivir.. xq la mejor vivencia q te puede suceder es simplemente esa: VIVIR.

x eso hoy.. Después de 2 semanas de sentirme peor q nada he decidido sacudirme la tristeza, el desanimo, el pesimismo, he decidido volver a escuchar canciones felices y dejar a un lado las canciones depresivas. Y como tome esta decisión? Fácil.. El escuchar q alguien te grite TE QUIERO mientras tú te vas..  creó q es motivo suficiente para sentir q todo vale la pena y q  tal vez no eres el centro del universo, pero si eres mucho en el mundo de alguien.

sábado, 30 de abril de 2011

Yo trato de ordenar mis sueños y mi vida desde acà..

Recibí tu carta.. la he re-leído muchas veces, cuantas? ya perdí la cuenta.
No creas q me he olvidado de respondertela.. simplemente q he pensado mucho en q escribir, no xq no sepa q decirte.. sino todo lo contrario; xq es tanto q decirte q no se x donde empezar.

Desde q te fuiste han pasado muchas cosas.. creo q lo sabes.
Cosas malas.. muy difìciles, la verdad no estoy bien.. nada bien, y no te culpo, no trato llenarte de reclamos ò berrinches pero gran parte de q me sienta así tiene q ser x tu ausencia. Te he necesitado mucho.

Sabes? no dejo de pensar en la ultima vez q nos vimos.. y trato de recordar todo lo q te dije, q hice ò q te demostré. Te abrace lo suficiente? Te dije lo mucho q te quería? ò peor aun.. te lo demostré?
x alguna razòn no recuerdo mucho ese dìa.. es como si hubiera tenido una borrachera de varios dìas y existieran lagunas en mi cabeza ò a veces se vienen como flashes pero nada claro, .. recuerdo haberte visto, hablado, sonreìdo y ya. Tampoco dejò de acordarme de la ùltima vez q yo te vì.. pero tù ya no estabas ahì, no eràs tù.. no me veìas ni me sonreìas al verme llegar.. no estabas llenando el cuarto de tu luz ni con tu perfume.. estabas ahì, inerte, ausente, lejana.. y sentì q algo se rompiò dentro de mi. Tuvè tantas ganas de acercarme y decìrte q despertaràs, q yo te habìa dicho q pasarà lo q pasarà estarìa contigo y ahì estaba.... y esperè.. parada a tu lado, pero no te movìste.. y fuè cuàndo comprendì q erà real.. q no erà un sueño y se volviò a romper algo dentro de mi pero esta vez en mi pecho.

Recuerdo a tus papàs llorar, a tu mamà desplomarse, a Juan Pablo gritarte q no te fueras.. q no lo dejaràs, q lo llevaràs contigo.. y tuvè ganas de gritar tambièn.. de decirte q no erà justo; q todos podìamos ir a donde tù.. no tenìas q dejarnos. Pero nada paso.. Y jurò q en ese momento sentì como hasta el mismo cielo se nublaba un poco.

Pensaba q lo difìcil serìa dejarte allà.. 'despedirme' de tì y tenerte màs lejòs de lo q sabìa q estarìas.. pero no, lo difìcil fuè cuàndo regrese a 'la realidad', (disculpame si no te digo de lo q ya sabes (refiriendome a mi salud y esas cosas) simplemente q no he tenido ganas de pensar en eso.. ni quiero, ya sabes como siempre he sido referente a eso..no le tomo mucha importancia, aparte.. esta es mi carta, no? en la tuya me dijiste muchas cosas.. ahora me toca a mì) .. y fuè cuàndo me dì cuenta de lo sola q en verdad me dejaste.

No sabes lo feo q es el ir a trabajar y buscarte entre los pasillos sabiendo q nunca apareceràs... el ver las anotaciones con tu letra y tu firma; pero a la vez ver q hay nuevas delante de ellas.. he pensado màs de 2 veces en romperlas y decirles q ese es tu trabajo y q no tienen xq meterse en el.

El otro dìa escuche el 'clap clap' tan caracterìstico de tus tacones.. y volteè buscandote, pero no; no eràs tù. Y llorè. Ùltimamente he llorado mucho (supongo te has dado cuenta) y ni siquiera sè xq.. ò si, ò ya no sè q de todo es.

Pasè x tu departamento y vi la ventana q daba a tu cuarto.. Y volvì a llorar.
Me la he pasado escuchàndo tu mùsica.. cierro los ojos y me gustarìa volver a sentir las ganas de bailar como cuàndo la escuchabàmos juntas, pero ahora las ganas q me dan es de abrazarme a cada frase para sentirte un poquito cerca.

Te extraño. Extraño mucho q me digas 'hola' con tu mano desde lejòs.. q me platiques de tus historias de cuàndo estabas en la Universidad ò en el internado,q apostemos el diàgnostico ò el resultado de algùn paciente (aunque al final nunca pagaras), q me platicaràs de cada nueva adquisiciòn de moda tenìas ò de donde eràn esos aretes q traìas. Extraño q me abracès de lado mientras caminamos, q me digas como te hago reìr y de donde saco tantas ocurrencias, como siempre corregìas cuàndo pronunciaban tu apellido, el orgullo con el q siempre decìas 'soy de Monterrey..' , cuàndo me contabas de tus papàs, tus hermanos y como querìas q fuera tu boda, como siempre aplaudìas despuès de salir de quiròfano y de lo largo largo q erà tu cabello.. como tus sueños.

Pero lo q màs extraño es mi vida cuàndo estabas tù.. de lo fàcil q erà mi rutina, de lo completa y feliz q me sentìa, ahora me siento como un fantasma q no ha podido darse cuenta de q esta muerto y cada mañana hace su rutina sin màs.. solo para dormir y volverse a despertar a la mañana siguiente sin màs.

Muchas cosas han pasado.. y ya no sè q en verdad vale la pena y q no. Solo te puedo decir q tenìas razòn referente a eso.. a eso.. y a eso tambièn. Te equivocaste en una sola.. pero bueno, nadie es perfecto y no podìas estar segura de todo.. "pero q màs da, lo hecho està hecho y hay q seguir..";  siempre me decìas eso.

Espero recuperar la tranquilidad q sentìa, de lo brillante q me sentìa.
Ya ni puedo dormir bien..cuàndo lo hago es xq el cansancio me vencio y es apretando la J q cuelga de mi cuello q erà tuya.
He soñado muchas veces contigo y quiero preguntarte tantas cosas.. pero siempre te veo de lejòs y nunca me escuchas ò te vas sin decirme nada.., y me despierto de golpe; solo para despertarme y llorar otra vez.

Como se ve todo desde allà?
Si es como nos lo imaginabamos?
Todo lo q siento va a pasar y volveré a ser yo?
Me extrañas?

Te quiero.. y siempre serà asì.
No importa el tiempo, la distancia ò la frecuencia en q vibremos.. x màs diferente ò grande q sea siempre tendràs un pedazo de mi corazòn contigo.
Y x mi parte solo te pido una cosa: No te olvides de mì.

Besos eternos mi cirujana favorita.


Q.D.E.P Carolina Jacomè.

jueves, 7 de abril de 2011

Isidejò de quererte.. Quièn lo harà x mì?

Siempre he dicho q hay personas q no importa todo lo malo q haya pasado..ò peor aun, lo q no haya pasado.. siempre tendrás de cierta manera un tipo de cariño para ella.

El otro día me entere de una fuente muy cercana y confiable q la mujer q mas he querido en mi vida.. (I) esta mal.. trae muchos problemas en el trabajo, el desgaste físico es notable, anìmicamente y entre otras cosas ha perdido su independencia.. ahora solo vive y se desvive x su trabajo, pero eso no es todo.. esto le ha afectado mas de lo q alguien desearía.. esta en tratamiento psiquiàtrico x ansiedad, me dijeron q la vieron demasiado delgada, ojerosa y q hasta ha cambiado su forma de hablar.

Aun recuerdo las ultimas veces q hablamos.. siempre le decía q no trabajarà tanto, q se cuidara y q x nada del mundo dejara su vida personal x el trabajo (xq x mas q trabajes un día no estarás en ese puesto y nadie llorara ni sufrirá xq ya no sigues ahí.. tristemente para las personas q somos dependientes de cierta manera a empresas, sectores de salud, del gobierno y etc nunca somos lo suficientemente indispensables.. trabajo es trabajo; y si tu no estas.. tardaràn mas en enterrarte q en lo q ya tengan otra persona en tu ex puesto) y x lo q veo no me hizo caso.. tal vez xq no creía en las palabras de esta pobre borrega con corazón de pollo, ò xq le sucedió lo q a muchos nos pasa en ocasiones.. Nos creemos inmunes a todo, inmortales y creemos q nada nos pasara.

Lo mas chistoso de todo.. es q cuando esas fuentes me la mencionaron.. hicieron una cara como de.. no te queremos decir, pobrecita.. quieres llorar? te consolamos? pero no fue así, xq? xq las personas evolucionamos, superamos cosas, personas.. xq la vida sigue, vuelvo a lo mismo.. NADIE ES INDISPENSABLE EN NADA.. fue maso menos esto lo q hablamos:

M2: Ah x cierto.. no es x hacerte sentir mal, pero adivina a quien vimos ayer?
YO: Ammmh.. no se a quien?
M2: A I...... (cara de.. corre corre /: drama queen!!)
YO: Ahh orale.. como esta?
M2: Mal.. muy mal... (me contaron todo el chisme)
YO: Orale.. q mala onda... Deseo q este mejor...

... Y es verdad!! Deseo q este mejor..
Nunca le he deseado mal a nadie.. (ni siquiera a esas personas q se han portado de lo peor) mucho menos a alguien q llego a ser tan importante en mi vida.. no me duele el hecho de volver a saber de ella, simplemente xq ya no me mueve ni la mas mínima partícula.. pero de la manera en q lo vean siempre hay un algo q nos hace sentir 'algo' cuando alguien esta mal.. Sea del lado en q lo vean: Religioso, Social, Científico, Moralista, etc etc etc...

Deseo q vuelva a ser todo lo q yo conocí:
Con esa actitud imponente q te envolvía, ese tono de voz q te seducía, esa sonrisa q te enamoraba, esa inteligencia q podía dejarte anonadada .. pero sobre todo, q vuelva a ser todo lo q era, q se vuelva a encontrar y sea como el ave Fénix q renace con muchìsima mas fuerza.. en todos los aspectos; para q alguien pueda verla en esplendor... como la vi yo.