Yo trato de ordenar mis sueños y mi vida desde acà..

Recibí tu carta.. la he re-leído muchas veces, cuantas? ya perdí la cuenta.
No creas q me he olvidado de respondertela.. simplemente q he pensado mucho en q escribir, no xq no sepa q decirte.. sino todo lo contrario; xq es tanto q decirte q no se x donde empezar.

Desde q te fuiste han pasado muchas cosas.. creo q lo sabes.
Cosas malas.. muy difìciles, la verdad no estoy bien.. nada bien, y no te culpo, no trato llenarte de reclamos ò berrinches pero gran parte de q me sienta así tiene q ser x tu ausencia. Te he necesitado mucho.

Sabes? no dejo de pensar en la ultima vez q nos vimos.. y trato de recordar todo lo q te dije, q hice ò q te demostré. Te abrace lo suficiente? Te dije lo mucho q te quería? ò peor aun.. te lo demostré?
x alguna razòn no recuerdo mucho ese dìa.. es como si hubiera tenido una borrachera de varios dìas y existieran lagunas en mi cabeza ò a veces se vienen como flashes pero nada claro, .. recuerdo haberte visto, hablado, sonreìdo y ya. Tampoco dejò de acordarme de la ùltima vez q yo te vì.. pero tù ya no estabas ahì, no eràs tù.. no me veìas ni me sonreìas al verme llegar.. no estabas llenando el cuarto de tu luz ni con tu perfume.. estabas ahì, inerte, ausente, lejana.. y sentì q algo se rompiò dentro de mi. Tuvè tantas ganas de acercarme y decìrte q despertaràs, q yo te habìa dicho q pasarà lo q pasarà estarìa contigo y ahì estaba.... y esperè.. parada a tu lado, pero no te movìste.. y fuè cuàndo comprendì q erà real.. q no erà un sueño y se volviò a romper algo dentro de mi pero esta vez en mi pecho.

Recuerdo a tus papàs llorar, a tu mamà desplomarse, a Juan Pablo gritarte q no te fueras.. q no lo dejaràs, q lo llevaràs contigo.. y tuvè ganas de gritar tambièn.. de decirte q no erà justo; q todos podìamos ir a donde tù.. no tenìas q dejarnos. Pero nada paso.. Y jurò q en ese momento sentì como hasta el mismo cielo se nublaba un poco.

Pensaba q lo difìcil serìa dejarte allà.. 'despedirme' de tì y tenerte màs lejòs de lo q sabìa q estarìas.. pero no, lo difìcil fuè cuàndo regrese a 'la realidad', (disculpame si no te digo de lo q ya sabes (refiriendome a mi salud y esas cosas) simplemente q no he tenido ganas de pensar en eso.. ni quiero, ya sabes como siempre he sido referente a eso..no le tomo mucha importancia, aparte.. esta es mi carta, no? en la tuya me dijiste muchas cosas.. ahora me toca a mì) .. y fuè cuàndo me dì cuenta de lo sola q en verdad me dejaste.

No sabes lo feo q es el ir a trabajar y buscarte entre los pasillos sabiendo q nunca apareceràs... el ver las anotaciones con tu letra y tu firma; pero a la vez ver q hay nuevas delante de ellas.. he pensado màs de 2 veces en romperlas y decirles q ese es tu trabajo y q no tienen xq meterse en el.

El otro dìa escuche el 'clap clap' tan caracterìstico de tus tacones.. y volteè buscandote, pero no; no eràs tù. Y llorè. Ùltimamente he llorado mucho (supongo te has dado cuenta) y ni siquiera sè xq.. ò si, ò ya no sè q de todo es.

Pasè x tu departamento y vi la ventana q daba a tu cuarto.. Y volvì a llorar.
Me la he pasado escuchàndo tu mùsica.. cierro los ojos y me gustarìa volver a sentir las ganas de bailar como cuàndo la escuchabàmos juntas, pero ahora las ganas q me dan es de abrazarme a cada frase para sentirte un poquito cerca.

Te extraño. Extraño mucho q me digas 'hola' con tu mano desde lejòs.. q me platiques de tus historias de cuàndo estabas en la Universidad ò en el internado,q apostemos el diàgnostico ò el resultado de algùn paciente (aunque al final nunca pagaras), q me platicaràs de cada nueva adquisiciòn de moda tenìas ò de donde eràn esos aretes q traìas. Extraño q me abracès de lado mientras caminamos, q me digas como te hago reìr y de donde saco tantas ocurrencias, como siempre corregìas cuàndo pronunciaban tu apellido, el orgullo con el q siempre decìas 'soy de Monterrey..' , cuàndo me contabas de tus papàs, tus hermanos y como querìas q fuera tu boda, como siempre aplaudìas despuès de salir de quiròfano y de lo largo largo q erà tu cabello.. como tus sueños.

Pero lo q màs extraño es mi vida cuàndo estabas tù.. de lo fàcil q erà mi rutina, de lo completa y feliz q me sentìa, ahora me siento como un fantasma q no ha podido darse cuenta de q esta muerto y cada mañana hace su rutina sin màs.. solo para dormir y volverse a despertar a la mañana siguiente sin màs.

Muchas cosas han pasado.. y ya no sè q en verdad vale la pena y q no. Solo te puedo decir q tenìas razòn referente a eso.. a eso.. y a eso tambièn. Te equivocaste en una sola.. pero bueno, nadie es perfecto y no podìas estar segura de todo.. "pero q màs da, lo hecho està hecho y hay q seguir..";  siempre me decìas eso.

Espero recuperar la tranquilidad q sentìa, de lo brillante q me sentìa.
Ya ni puedo dormir bien..cuàndo lo hago es xq el cansancio me vencio y es apretando la J q cuelga de mi cuello q erà tuya.
He soñado muchas veces contigo y quiero preguntarte tantas cosas.. pero siempre te veo de lejòs y nunca me escuchas ò te vas sin decirme nada.., y me despierto de golpe; solo para despertarme y llorar otra vez.

Como se ve todo desde allà?
Si es como nos lo imaginabamos?
Todo lo q siento va a pasar y volveré a ser yo?
Me extrañas?

Te quiero.. y siempre serà asì.
No importa el tiempo, la distancia ò la frecuencia en q vibremos.. x màs diferente ò grande q sea siempre tendràs un pedazo de mi corazòn contigo.
Y x mi parte solo te pido una cosa: No te olvides de mì.

Besos eternos mi cirujana favorita.

Q.D.E.P Carolina Jacomè.